je suis dans la cuisine il es 21h je regarde tout les noms qu'il y a sur mon telephone , mais je ne trouve personne a appeler , je ne vais pas appeler ma soeur elle ne vas pas bien je n'ai pas envie de l'inkieter et n'y de la derranger. je me sens mal , vraiment mal... j'ai besoin de parler , besoin qu'on m'ecoute , besoin d'etre consoler, mais il n'y a personne , je me sens si seule...

encore une journée ou tout es partit de travers , j'aimerais crié que j'en ai marre au monde entier , j'aimerais me confier dire ce que j'ai au plus profond de moi  , pleurer un bon coup et puis que tout s'arrete , mais je garde tout , je refoule tout ce qu'il se passe en moi , j'ai mal trés mal. a lheue qu'il es j'aimremais avoir quelqu'un a qui parler mais je suis toute seule , peut etre vais je faire une connerie , je c'est pas , je me sens tellement perdu ...

oui je suis revenu ecrire, la douleur es trop forte je ne peux pas la garder pour moi , j'ai trés mal , mes larmes ne cessent de couler, je ne sais pas quoi faire pour l'aider , j'ai trés peur pour elle , je suis tellement angoisser que sa fait trois jour que j'ai pas manger et que je dort presque plus... j'aimerais tellement trouver une solution pourque tout sa s'arrange, je n'ai pas envie qu'elle fasse de connerie, je ferrait tout mon possible pour la soutenir et pour l'aider meme si j'ai limpression d'etre inutile face a sa,  j'ai si peur... je prierais le ciel chaque seconde si il le faut pour qu'elle et le bébé s'ensorte indeme!

a la maison l'ambiance ce degrade de plus en plus , le moi de mars es encore loin et faudra que je supoorte encore c klq mois ici, j'en peu plus , je pleure tout les soirs , j'ai fait croire que j'allai mieux que gt heureuse mais ce n'est pas vrai , e sombre de plus en plus dans cette afreux couloir mortel, j'aimerais avoir klq a qui me confier klq qui puisse me consoler , je ne vais pas apler ma soeur c'est pas le moment de la saouler avec mes histoire, elle en a deja assez comme sa et je n'ai pas envie de lui faire du souci, ce qui lui arrive es plus important que ce que j'ai et je vais mettre mes probleme de coté lui cacher que je v mal pour pouvoir l'aider, j'ai limpression d'avoir deja mis un pied dans la tombe , j'ai tellement mal , mais je n'ai personne pour appeler a l'aide...